Aristide Renou : « Les temps sont durs, et ils vont devenir plus durs encore »

Notre bon président l’a dit, au retour de ses vacances à Brégançon : c’est la fin de l’abondance et de l’insouciance !

Voilà pourquoi notre bon, notre excellent président nous enjoint paternellement à la sobriété. « La meilleure énergie, c’est celle qu’on ne consomme pas », a-t-il dit. Et c’est très vrai ! Voyez comme cela s’applique merveilleusement à toutes sortes de choses : le meilleur argent, c’est celui qu’on ne dépense pas ; les meilleurs impôts, c’est ceux qu’on ne paye pas ; la meilleure maladie, c’est celle qu’on n’attrape pas, etc. Notre président est vraiment intelligent, et même, il est malin.

C’est un plaisir et un honneur d’être gouverné par un tel homme.

Adieu donc veaux (la viande, c’est mal), vaches (la viande, c’est très mal), cochons (la viande c’est très mal, et en plus le porc c’est discriminant. Beurk !), couvés (la viande, etc.), voyages en avion, chauffage, autoroute du soleil, piscines, bains chauds, véhicule individuel, vêtements neufs, vidéos en ligne, adieu toutes ces sortes de choses qui font tant de mal à notre pauvre planète.

Bonjour vélos, gros pulls en laine recyclée, bougies, légumes de saison (vous reprendrez bien un peu de topinambour ?), bidet, gant de toilette, vacances au camping de Dunkerque ou de Roissy-en-Brie… Bonjour nouveau monde merveilleux et enfin éco-responsable !

Et comme l’heure est à l’effort collectif et qu’un vrai chef est celui qui sait montrer l’exemple à ses troupes, voici le programme de sobriété responsable et concernée que, à mon très humble avis, notre bon président devrait se fixer pour lui-même et que – sûrement ! – il va annoncer dans peu de temps.

A l’Elysée chauffage à 18°C maximum le jour, 15°C la nuit. Notre bon président s’agite tellement (pour notre bien) qu’il n’aura sûrement pas froid et, si jamais il venait à éprouver un léger inconfort thermique, il pourrait toujours enfiler plusieurs costumes l’un sur l’autre : le vrai secret pour avoir toujours bien chaud, c’est de multiplier les épaisseurs.

Pour bien montrer à tous les Français que leur président partage (gaiement) leurs efforts, je propose d’ailleurs que le thermostat à l’Elysée (et dans tous les logements que pourrait occuper notre président) soit fixé via un site internet accessible à tous les électeurs et que, chaque jour, les Français puissent voter pour décider quelle sera la température du lendemain dans le logement présidentiel (sans jamais dépasser 18°C, bien sûr). Ainsi, à mesure que les Français renonceront à se chauffer pour cause d’électricité ou de gaz devenus trop chers, on verra sûrement le thermostat élyséen se diriger vers des températures proches de celle de l’air ambiant, ce qui montrera au bon peuple, fort ému, que l’austérité partagée n’est pas un vain mot.

Extinction des lumières et de tous les appareils électriques entre 20h et 8h. Travailler plus de douze heures par jour mettrait en péril la santé de notre bon président et, pour ce qui concerne les loisirs, la lumière du jour ou la bougie sont bien suffisants. C’est romantique les diners aux chandelles, tout le monde le sait, par ailleurs la cuisine froide est la plus délicate et la plus savoureuse, tous les vrais gourmets le disent. Et la lecture ou les jeux de cartes valent tous les Netflix du monde.

Dans l’assiette présidentielle, que de la nourriture à basse empreinte carbone et faible consommation d’eau. Plus de viande, évidemment, beaucoup des légumes de saison produits localement (vous reprendrez bien un peu de topinambours, Monsieur le président ?), très peu de gras, et surtout pas animal, très peu de sucre… Bref, une nourriture saine pour un corps présidentiel sain. Et, de toute façon, pas plus de 2500 calories par jour (notre bon président est à l’âge où il faut commencer à faire attention, eh oui… quant à son épouse bien-aimée, elle mange à l’évidence très, très peu. Bravo madame la présidente !)

Pour les hôtes de notre président ce sera évidemment différent : cuisine à l’ancienne, dispendieuse, animale et irresponsable, pour ne pas les vexer ou les rebuter, mais notre président, lui, ne dérogera pas à son régime éco-responsable. Sa sobriété souriante sera un vivant et silencieux reproche à tous ces gloutons qui se gobergent tandis que notre planète souffre. Sûrement, ils seront tout honteux de leur avidité et leurs festins leur resteront en travers de la gorge. Bien fait.

Lessive uniquement à la main et à l’eau froide. On pourra, à cet effet, créer un corps de Lavandières d’Etat, qui, en plus, permettront de lutter efficacement contre le chômage. Magie du « en même temps »…

Une douche par jour, d’une durée n’excédant pas trois minutes et à une température n’excédant pas 25°. Au-delà, c’est vraiment du luxe, du gaspillage, de l’écocide. On pourrait d’ailleurs, comme pour le chauffage, laisser les citoyens décider chaque jour quelle sera la température de la douche présidentielle. Ce serait très édifiant.

Déplacements uniquement à pied ou en vélo lorsque la distance n’excède pas 100km (qu’est-ce que c’est, 100km à vélo, pour quelqu’un d’un peu entrainé ?). Au-delà de cette distance, on pourra recourir à la cariole à cheval ou au train, mais alors à vitesse réduite. Les TGV ça consomme une électricité de dingue, si vous saviez !

Je m’arrête là. Ce qui précède n’est évidemment pas une liste exhaustive et je suis sûr que notre bon président saura de lui-même y ajouter. Le gaspillage insouciant ce n’est pas pour lui, oh non ! La force de l’exemple est le levier avec lequel on peut soulever le monde, alors, Monsieur le président, à vous l’honneur !  ■