Une chronique qui se veut ironique – et l’est vraiment, fourmillant d’idées saugrenues et drôles. Parfois désopilantes. Moment de détente rafraîchissant dans le contexte politique sous tension. Une ironie parfois fondée sur des poncifs ou des options politiques sous-jacentes qui ne sont pas les nôtres, ou même y sont contraires. Même en un tel cas, Samuel Fitoussi rend compte de la situation avec esprit et intelligence des circonstances. Le lecteur de JSF en fera la critique si bon lui semble.
Cette chronique du lundi est parue dans Le Figaro du 14 avril. Elle ne manque pas à son ambition de drôlerie ironique reflétant, de fait, l’actualité et chargée de sens. Discutable d’ailleurs… Bonne lecture ! 
CHRONIQUE – Chaque semaine, pour Le Figaro , notre chroniqueur pose son regard ironique sur l’actualité. Aujourd’hui, il imagine le programme d’une députée écologiste pour faire descendre les préoccupations environnementales dans le quotidien des Français.
Depuis quelques jours, c’est un festival : la droite écocidaire, climato-criminelle et destructrice du vivant s’indigne de la loi sur les zones à faibles émissions, interdisant certaines voitures dans les centres-villes. Pourtant, non seulement cette loi est fantastique, mais elle ne va pas assez loin. Voici mon programme en dix mesures pour sauver la planète, réduire le bilan carbone de notre pays, et faire de la France la championne du monde de l’écologie.
1) Pour alléger la charge que les humains imposent à la planète, la loi sur la fin de vie sera transformée en loi sur le milieu de vie.
2) Les détenteurs de SUV seront sommés de dormir dans leur voiture, et leurs appartements seront réquisitionnés pour loger des réfugiés climatiques et les huit cent mille employés woke du service communication de la mairie de Paris.
3) Nous ferons tourner les éoliennes avec tout le vent produit par les interventions de François Bayrou et Yaël Braun-Pivet.
4) La loi sur le diagnostic performance énergétique sera renforcée. 20 % de logements inhabités (car interdits à la location) à Paris, ce n’est pas suffisant. J’annonce un objectif ambitieux, mais atteignable si nous agissons avec détermination : 80 % de logements inhabités. Yes we can. Cela incitera les propriétaires à utiliser leur pouvoir d’achat pour construire des doubles-vitrages. Il paraît que certains partent encore en vacances alors qu’ils n’ont pas de double-vitrage chez eux. Faillite écologique. Déroute morale.
5) Nous mettrons fin à un scandale d’État ! Certains Français ne savent pas qu’ils peuvent bénéficier de subventions, via MaPrimeRénov’, pour améliorer l’étanchéité de leurs portes et fenêtres ! En 2025 ! Nous recruterons cent mille fonctionnaires, qui devront animer une campagne de communication, et se déplacer pour aider chaque Français qui le souhaite à bénéficier de cette aide. La République n’abandonnera aucun Français qui souhaite améliorer l’étanchéité de ses portes et fenêtres. Avec moi, personne ne sera laissé sur le bord de la route.
6) L’énergie nucléaire sera autorisée temporairement, le temps de nous fournir suffisamment d’électricité pour construire des centrales à charbon partout en France.
7) Le cumul des mandats écologique sera interdit. Aujourd’hui, certains petits malins siègent dans plusieurs instances, et ne parviennent pas à se consacrer pleinement à leur mission. Avec moi, il faudra choisir : soit le Haut Conseil pour le climat, soit le Conseil national de la transition écologique, soit le Secrétariat général à la planification écologique, soit le Conseil de défense écologique, soit l’Agence de la transition écologique, soit l’Office français de la biodiversité, soit le Cerema (Centre public d’études et d’expertise sur les risques environnementaux), soit l’Autorité environnementale, soit l’Inspection générale de l’environnement et du développement durable, soit le comité interministériel pour le développement durable, soit le Conseil national de la protection de la nature, soit le Comité national de la biodiversité, soit l’Observatoire des médias sur l’écologie (1). Pas plus d’un.
8) Nous remplacerons le capitalisme par l’un des très nombreux autres modèles économiques qui ont fait leurs preuves.
9) Mon amie Anne Hidalgo sera nommée ministre d’État au Réaménagement écologique, inclusif et paritaire du territoire. Elle aura les mains libres pour mener à bien son projet de piétonnisation du périphérique (des limitateurs de vitesse pour piétons seront installés) et y organiser des manifestations en non-mixité queer palestinienne tous les dimanches (pour marcher contre le réchauffement de la planète). Si les marches sont suffisamment fréquentées (il faudra espérer trouver beaucoup de queers palestiniens), la planète refroidira. Évidemment, la tombe du soldat inconnu sera remplacée par un petit potager où poussera du maïs, en hommage aux circuits courts.
10) Un chèque électrification sera distribué aux habitants des zones sensibles pour leur permettre de remplacer leurs motos à combustion par des motos électriques, pour une pratique du rodéo urbain plus respectueuse de l’environnement. ■ SAMUEL FITOUSSI
(1) Malheureusement, aucune de ces instances n’est inventée, toutes existent.
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Criant de vérité !